お前らはマジで酒はほどほどにしとけよ

「私は死ぬまで絵日記を書いていたいんです。赤や黄色や緑、

そして時にはブルーを選んでも」

随分古いドラマのセリフだ。

医者が止めているのに、犯罪者となった恋人のために自分の病状を無視して

助けにいく女性の言葉。２０年以上経っても覚えている。

「ブルー」という言葉が「憂鬱な」というネガティブな意味を持つという事を

知らない人もいるかもしれない。

つい最近の話だが、女性を好きになった。

誰にとってもそうだろうが、とりわけ俺にとっては

女性を異性として認識するという事自体が非常に稀な事だ。

10年ぶり、もっと前かもしれない。

飲食店の店員さんで、立ち振る舞いが美しく、笑顔が可愛い子だった。

「付き合ってくんねーかな。」

退店間際に雑にそんな事を言う俺は美しくはなかっただろう。

「無理ですねぇー」と笑いながらいなす彼女の態度も、

俺にとっては眩しく見えてたまらなかった。

友人に相談すると、たまたま彼女と友人が知り合いだったので、

少し強引だが友人と一緒にという条件付きで一緒に飲む事ができた。

飲んでいるときの彼女はやはり明るく可愛くて、

どうも俺は上手に言葉が出ない。自然グラスを傾ける回数が増えた。

気が付くと二人きり、大阪の路上でキスをしていた。

その前後、３時間、合わせて６時間の記憶が全くない。

気が付けば俺は家と正反対の方向へ向かう電車に揺られており、

携帯電話と履いていたはずのボクサーブリーフが無かった。

どうにかこうにか途中まで一緒に飲んでいた友人に

公衆電話から電話をかけると

「すごくイチャイチャしていたので空気を読んで先に帰ったよ。」との事。

これはもしかするとヤっちまったパターン？

淡い期待を胸に友人から聞いた彼女の電話番号に、

同じく公衆電話からかけてみる

「何もなかったよ。何も。ただ飲んで別れただけ」

氷のように冷たい声。

どうやら俺は何かをした。その何かがわからないが、

予想するに

①路上、ないし公共の場で脱糞した。

②突然彼女に対して「君は誰ですか？」と失礼極まりない質問を投げた

③望んでいない性交渉を強要した

本命①

対抗②

大穴③といったところだ。

通常リアリティーがあるのは③なのだろうが、

①と②以外は俺は経験した事がない。

平日の５日間は仕事が忙しく携帯電話を復旧させられる見込みがない、

彼女とlineや電話でゆっくり話す事はできない。

俺は仕事が終わると随分自宅から遠い、

彼女の働く飲食店へ行った。翌日は仕事だったが、

関係なかった。

彼女は俺を「必要最低限のコミュニケーション以外とる必要のない客」として

扱う。俺はいよいよ悟った。やはり何かしたのだ。

「俺はこの間、随分ヒドイ酔い方をしていたのかな。」

「別に普通だった。」

取りつくシマもない。

俺は考える。

普段の俺、酔って記憶を飛ばした俺、どちらが本当の俺なのか。

記憶を飛ばした俺は普段の俺が嫌う行為をいともたやすく行う。

悲しい。

しかしやはり俺なのだ。

俺から経験則や知性や理性を抜き取った人間が俺？

それは俺か？いや違う。けれど俺がすすんで彼を選択した。

シラフで好きな異性と向き合う事なんてできないから。

選ばれた彼は彼なりに彼を全うし、結果だけが

俺の目の前に転がっている。やはり俺が。俺はなんて浅はかなんだ。

では、酒を控えて、いつも通りの俺で、

好きな女性が隣に座り笑っている、そんな状況に俺は

耐えられたのか？無理だ。これからも無理だ。変われない。

結局俺は自分を優先する。いつだってそうだった。知っていたはずだ。

願ってしまった。祈ってしまった。

小さなきっかけで人生が好転するかもしれないと考えてしまった。

変われるかもしれない、女性がきっかけで、と

自分勝手な妄想を俺自身におしつけた結果がこれだ。

俺はやはり悲しいほど俺だった。

だけど不思議と気分はスッキリしている。

俺が彼女よりも俺と彼を愛した結果に過ぎない。

得たものはない、思い出しただけだ。

青いクレパスだけでも美しい絵は描けると。